Форум » Поболтаем » улыбнёмся! » Ответить
улыбнёмся!
ронами: стих посвящен сильному полу))) С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
Muris: Том и Джерри наоборот
ЛиТа: Взято с Тюменского форума. Автор: leecat. Дашка – сука РЧТ. Вот решила вставить свои 5 копеек. Случилось это прошлой зимой, так сказать в "критические дни" собаки моей. Мы идем. Делаем вид, что гуляем. Вид делаем обе. Я, потому что одним глазом досматриваю сон, опять не выспалась, хоть и обещала себе бросить вчера все дела и лечь пораньше, Дашка, потому что сам процесс прогулки ей сейчас не интересен. Все ее внимание направлено на движущиеся мимо объекты. Челка приподнята, хвост трубой, метки через каждые два шага на морде ожидание встречи. И тут: Это он! – подумала Дашка, принимаю зазывную стоечку и наступая мне на ногу Вот ведь, блин! – думаю я, прощаясь со сном и автоматически пытаюсь намотать поводок покрепче на руку. Черт! Черт! Черт! В руке рулетка! А я была уверена, что пристегнула поводок, теперь поздняк метаться. Будем держать оборону имея то, что имеем. А он стоит. Красавчик. Уши хотели быть стоячими в глубоком детстве, но видно от большой обиды так и не встали полностью. Окрас можно домыслить только имея бурную фантазию. Я бы обозначила его так «под цвет толпы». Вот только запомнились белые носочки на передних лапках. Потому как он ими переступал в нетерпении или предвкушении. Приняв грозный вид, я зашипела: Пшел вон отседова, кобл! Мимо шел школьник, заржал. Зверье не обращало на меня никакого внимания. Дарья принялась пританцовывать, приглашая кавалера присоединиться, пихая при этом меня своим могучим задом и заставляя бегущих мимо прохожих лезть в сугробы с тропинки. А кобл все переступал своими лапками-носочками и готовился к активным действиям. И тут послышался мужской голос: Ну что же ты! Кобель ты или не кобель в конце концов! Я обернулась. Оказывается наша живописная сценка уже собрала небольшую толпу зевак. Парочка школьников – подростков, внук с бабулькой, юный натуралист, две дамочки, свернувшие с тропинки в сугроб да там и застрявшие, подневольные зрители нашего спектакля в трех мордолицах, водители, реанимирующие свои машины. Остальных не успела рассмотреть. В метре от нас стоял вполне прилично одетый мужчина. Меня немного смутило, что фразу свою он почему-то адресовал Дашке. Видно смутило не только меня. Кобл подобрался, кончик хвоста-бубличка задрожал, даже уши приподнялись чуть сильнее и раз… Как он так прыгнул? Видно уличная жизнь и не таким фокусам научит. Что-то такое эдакое все таки успел донести до моей собаки этот лапочно-носочный, пока топтался рядом с нами, потому как зверушка моя резво так развернулась ко мне передом, к коблу задом и издала такой вздох, что толпа разом выдохнула. Одна я оказалась не готова к таким маневрам, Рухнула на тропинку как подкошенная, сделав в воздухе движение ногами, которое в народных танцах называют «голубец». Даша, заметив движение моих ботинок и здраво рассудив, что это вполне может быть волшебный пендель за непристойной поведение шлепнулась рядом. Носочный видно посчитал, что мы обе пали к его ногам от неземной красоты и удали, отошел в сторонку, выпятив грудь он огласил весь двор басистым лаем. Публика была в экстазе! Вставая, я обещала кастрировать всех кобелей в округе, на дружный гогот водителей, пригрозила расправится и с человеческими представителями, а на свою клушу надеть пояс целомудрия и отпустить в люди, пусть помучается. Потом не выдержала и тоже захохотала. А кобл стоял и смотрел на всю нашу ржущую компанию в полом недоумении. Пометил тополь и гордо удалился. Вечером он не пришел, видно обиделся а на что-то. Интересно на что?
ронами: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа
Ink1206:
Тамерлан:
ронами: ДРУЗЬЯ БЕСЦЕННЫ"
Тамерлан:
ронами: Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь - Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! Вчера на перекрестке улиц Ленина и Кутузова столкнулись двалегковых автомобиля. В одном из них находился генерал МВД в другом полковникФСБ. Виновным в аварии был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А что? -У вас же холод жуткий! -Минус 10 всего, нормально. -А передали минус 40. - Ааа, так это на улице!
ронами: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало – почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, все – даже тюбик, будь он неладен… А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там… А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура – носки стирала. В суп добавляла бульонный кубик, И все просила, Все умоляла: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!!!» а он, скотина – ну как нарочно: «Все это, Глаша – говорит – второстепенно!» Скажите, девки – ну разве можно любить и гадить одновременно?! и я с досады ушла к соседу, ведь у соседа – вставная челюсть. …На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть…
Ink1206: Жизненно
sarka: *** Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой! *** Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!" *** У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник... *** Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ... *** Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи... *** У доктора Айболита есть брат — патологоанатом Айумер! *** Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку! *** Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при Советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! *** Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться. *** Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима! *** На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
ронами: sarka особенно sarka пишет: Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ... *** Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
ронами: Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать. Мерсездец. Надпись в туалете: «У нас не сорят, а гадят». Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом. У афоризма глубокий смысл находится на поверхности. Потери в учебном бою от взрыва учебной гранаты считаются тоже учебными. Он клал на всех и звался Богом. Холодные женщины не краснеют, когда потеют. Сисадмин мнил себя Богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же
ронами: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - ... Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Ваще всё чешется - помытся бы не мешало!!!
ронами: Если вы попали в метро. Руководство водителя Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Х ватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 18. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 26. Да вернись ты, наконец, в вагон. 27. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 28. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 29. Следующая твоя. 30. Я имел ввиду остановка. 31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 34. В принципе ты прав, лучше спросить. 35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 40. Иди туда, куда все прут. 41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 43. Войти обратно даже не пытайся. 44. Я же предупреждал. 45. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
ронами: - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог. В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! (тишина...) - Ша-а-ари-ик! (тишина...) - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Ink1206: Первая фотка не совсем для этой темы, но жизненно...
Engrasiya: Смотрите, какая прелесть!
gulnara: Немного прикольного Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой собаке… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
ронами: Ой девочки! такую убойную тему у мастинариев нашла!!!!! как не надо одеваться на выставки чуток поворую:
полная версия страницы