Форум » Поболтаем » улыбнёмся! » Ответить
улыбнёмся!
ронами: стих посвящен сильному полу))) С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
ронами: взято:http://www.mastinosite.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=6904&postdays=0&postorder=asc&start=0
Mechta...: Это ВЫСТАВКА "прелестей" хозяев, видимо!!! Во, Народ, а!!!
gulnara: Взято с форума кинология.ру Продолжение Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с. "Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом. После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито. Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии." Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня терзают смутные сомнения... (с) О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала! А вот наиболее любимые мной перлы: "Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника" Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап! "Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес" Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные... Впрочем, автор вообще помощников не жалеет: "Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..." Жжжжуть просто! И ещё: "Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает". Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал? И финал (кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва) "Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку. К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина" В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен. "Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем: Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек. Собака ласкается ко всем приходящим в гости. Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване. Собака таскает со стола еду. Собака грызет вашу обувь. Собака рвет книги и тетради. Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение. Собака несется вниз по лестнице как оглашенная. Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой. Собака теряет контроль при переходе улицы. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами." Ну как? Узнаете себя? Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.
ронами: gulnara такой чудесный анекдот нарыла прямо в лист! Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
Ink1206: Тань, ронами, это видео специально для тебя))) Не обижайся только [BR]http://www.youtube.com/watch?v=5bCA5YAEVj0
Наталья: Нееее,эт для меня как раз!Прям копия я и комп.
Наталья: ронами Тань! Ну...эт....мы с мужем пацталом бились с смехосудорогах час или два.Поаккуратнее , чуть на 2 бульмасятника мешьше не стало.
ронами: Ink1206 пишет: Тань, ронами, это видео специально для тебя))) Не обижайся только грешно смеяться над
Ink1206: ронами пишет: грешно смеяться над
sarka: что-то в этом есть... Нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... Блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! А оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. Оба на! А сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... Ща насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? Не, не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... А вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... А вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! Кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... Где парнишка был... такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. Всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Елена Типикина
sarka: Совершенно потрясающая вещь!!! Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. ---------------------------- Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Engrasiya:
Ink1206: В русском своде законов XIV века «Правосудье митрополичье» встречается описание стоимости домашних животных: «За голубя платить 9 кун, за утку 30 кун, за гуся 30 кун, за лебедя 30 кун, за журавля 30 кун, за кошку 3 гривны, за собаку 3 гривны, за кобылу 60 кун, за вола 3 гривны, за корову 40 кун, за теля 5 кун, за овцу 5 кун, за жеребца гривна». Учитывая, что гривна равнялась 50 кунам, получается, что кошки и собаки ценились как один вол, 3 лошади или стадо баранов.
Ink1206: В средневековье были нередки случаи церковных судов над животными по всем правилам – с обвинителями, адвокатами и свидетелями. Обвиняемыми могли стать любые животные от крупных домашних до саранчи и майских жуков. Домашних животных, как правило, судили за колдовство и приговаривали к смерти, а диких за вредительство могли отлучить от церкви или предписать покинуть территорию страны. Последний подобный приговор корове был вынесен в 1740 году.
Ink1206: Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
ронами: Ink1206
Светлана: Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Отец и сын стоят над телом почтальона у себя во дворе… - Что он сказал напоследок? - Хорооошая собачка! Программист гуляет с собакой на улице, взял палку и говорит: - Рамблер… нет, что-то не то… Яндекс!... опять не то… а! Апорт!
Светлана: Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"
Светлана: -Сходства женщины и кошки : независимые существа; не всегда подходят, когда их зовут; любят гулять по ночам, потом приходят и хотят, чтоб их накормили и приласкали, а потом хотят, чтоб их оставили в покое и дали поспать; ну и , природная грация, разумеется.
ронами:
полная версия страницы